リを休んでしまった

特に体調は悪くなかったけど休んでしまった。

あえていうなら生理だったしシャワーも浴びられていなかったし。

とりあえず今日は休むか、という気になってしまった。

実家に車を取りにいかなかったので、私が病院に行っていないことに

気付いた母親からしつこく電話とメールが来た。

電話の方は出なかったけど。正直ほっといてほしい。

電話嫌いだっていい加減分かれよ。メールですむ用件をいちいち電話してくんな労害。

最近早く親４なないかなとか考えてしまう。

そしてそう考えてしまうことに罪悪感もない。終わっている。

・復職を意識するつらさ

・毎日順調にリに参加していたら、「こいつ元気じゃん働けるじゃん

参加日数増やせるじゃん週５で働けるじゃん」と思われてしまいそうという恐怖

・月曜にミーティングがあること

生きたくなかった理由を挙げるとしたら上記か…。

明日はたぶん行く。

実家に車を取りにいかなきゃならないせいで、

私の動向が親に知られること、常に監視されていること

全てがぞわぞわと気持ち悪い。

かといって駐車場借りるのも金かかるしどうするかな。

将来生活保護ならいま金ケチってても意味なくね、とも思うけど、

貯金減るのも怖いしという、いつものリスク回避思考。

ネガティブで後ろ向きなことしか考えられないし、行動力はないし、

一事が万事こうだから生きているのに向いていない。

本当私も親も早く４なないかな。

というか自分さえ４ねたらあとはどうでもいいが。

生まないでほしかった、本当に迷惑だ。